이별과 이혼의 원인 가치관 차이 해결 방법

순조로웠던 교제, 원만했던 결혼생활. 여기에 찾아오는 헤어짐의 이유로 많은 것이 가치관의 차이이다. 연애에 있어서 가치관이 차이는 무엇일까? 그리고 가치관이 차이를 해결할 방법은 있는 것일까? 이번 글에서는 남자와 여자의 가치관의 차이를 둘러싼 문제 들과 해결 방법을 알아본다.

 

1. 연애를 하면 보이는 가치관의 차이

예를 들어 교제를 하고 있는 사이에 결혼의 이야기가 나온 경우 서로 가지고 있는 결혼의 가치관이나 장래의 라이프 플랜 등 가치관을 이야기하게 되고 거기에 괴리가 생겨버려 단숨에 마음이 식고 헤어지게 되는 케이스로 자주 듣게 된다. 또한 성에 관한 가치관의 차이도 이혼이나 이별의 이유가 되곤 한다. 서로에게 있어서 성에 관한 가치관이 우선순위가 다른 케이스이다. 좀처럼 말하기 힘든 것으로 자신의 마음 속에 가둬두고 대화나 스킨십의 커뮤니케이션이 부족한 상태가 된다.  또는 어느 한쪽이 상대에 맞춰서 계속 참거나 불안한 마음을 계속 가진 결과 엇갈림이 생겨 불륜이나 바람으로 발전하는 경우도 있다.

 

어느 쪽이든 최종적으로는 이별로 이어지고 그 원인은 가치관의 불일치였다는 것이 된다. 같은 가치관의 사람과 결혼한다면 헤어지지 않지 않을까라고 생각하겠지만 서로가 가지고 있는 가치관이 같은지 다른지 어떤지만의 문제는 아니다. 왜냐하면 가치관의 차이는 반드시 있는 것이기 때문이다.

2. 가치관이란 무엇이며 그 차이란 무엇인가?

원래 가치관이란 무엇일까? 본래 태어나면서 가지고 있는 본능적인 부문 (식욕, 물욕, 성욕 등)과 성장해 가면서 겸비하게 되는 환경이나 자신을 둘러싼 사람으로부터의 영향에 의한 이성 등에서 자기 나름대로의 가치관이 생성되어 간다.

 

사람은 각각 태어나고 자란 환경이 다르기 때문에 갖추고 있는 가치관도 다르다고 할 수 있다. 자신에게 겸비된 가치관이 세상의 상식이라고 생각하고 있다면 상대와의 가치관의 차이에 조우한 순간 처음에는 놀라거나 황당한 경우가 거의 대부분일 것이다. 이것이 연애에서는 헤어짐의 원인이 되기 쉬운 것이다.

 

그러나 상대방으로부터 사랑받고 싶다고 해서 자신의 가치관을 봉인하고 표면상으로는 상대에게 가치관을 맞춰서 원만한 상태를 만들더라도 의미가 없다. 왜냐하면 점점 교제가 길어져가는 와중에 봉인해 뒀던 자신의 가치관이 누출되어 더 이상 인내할 수 없어 언젠가는 폭발하기 때문이다. 그것이 밖으로 드러났을 때는 상대에 대한 감정이 식거나 거리를 두고 싶다거나 감정적이 되어버려 결국 이혼이나 다툼 등의 트러블, 이별로 이어지는 것이다.

 

구체적으로는 자신의 가치관을 우선한 결과라고 말할 수 있지만  너무나도 감정을 우선시하게 되면 단기적인 연애를 반복하게 되는 결과로 이어지게 된다. 

 

그럼 상대와의 가치관의 차이를 느꼈을 때 어떻게 하면 원만한 관계를 구축할 수 있는 것일까?

 

3. 결혼 상대나 교제 상대의 가치관의 차이를 느꼈을 때

앞서서 서술한 대로 가치관이 차이는 본래 태어나면서부터 가지고 있는 본능적인 부분(식욕, 물욕, 성욕 등)과 성장해 가면서 겸비하게 된 환경이나 자신을 둘러싼 사람으로부터 받은 영향에 의한 이성 등에 의해서 생성된 것이지만 크게 3가지로 나누면 우선순위의 차이, 사고의 차이, 경험의 차이를 들 수 있다.

자신은 이것을 우선시하지만 상대는 뒤로 돌리고 싶어 한다.

자신은 이렇게 생각하지만 상대는 그렇게 생각하지 않는다.

자신은 경험 상 그러했지만 상대는 그렇게 생각하지 않는다.

 

어느 것이든 가족이라고 할 수 있을 만큼 어릴 때부터 잘 알고 지내던 사이에서 남녀로 사귀게 되는 케이스를 제외하면 우선은 상대의 가치관을 파악하려고 하는 것에서 두 사람의 교제가 시작되는 것이다. 그럴 때에 우선은 자기 자신의 가치관에 대해서 다시 돌아보면 좋을 것이다.

 

왜냐하면 언젠가 데이트나 결혼 생활을 통해서 자신의 가치관은 이렇다고 상대에게 전해야하기 때문이다. 구체적으로 말하자면 수용할 수 있는 것과 양보할 수 없는 것을 자신의 머릿속에서 정리해서 명확하게 해 둘 필요가 있는 것이다. 자신이 가치관이 명확해진다면 상대에게 전할 수도 있어 서로가 서로의 가치관을 알 수 있게 된다. 이것이 가치관의 공유이다.

 

4. 가치관의 우선순위를 매겨서 서로 공유한다.

서로의 가치관을 전달하고 가치관이 차이를 파악할 수 있더라도 그것을 받아들일지 아닐지는 별도의 문제이다. 무엇이든 받아들이는 것이 중요한 것이 아니라 서로가 편안한 관계를 지속하기 위해서 무엇을 받아들일 것인지라는 것이 중요하기 때문이다. 가치관의 우선순위를 매기고 그것을 공유하여 서로 받아들일 수 있는 부분은 대화를 통해 조정해 가도록 한다.

아무리 상대의 가치관을 파악하더라도 그것이 계속되게 되면 점점 고통이 축적되어 도피하고 싶어 질지도 모른다. 제일 처음에 눈을 감은 것이 원인이 되어 되돌릴 수 없을 정도로 엇갈려서 이별의 원인이 되어버리는 경우도 있다. 아무래도 신경이 쓰이고 양보할 수 없다고 생각하는 것은 알게 된 시점에서 대화를 하도록 한다. 처음에는 '왜 그런 것에 신경을 써?' '자신에게는 매우 중요한 것이다"라는 반응이 나오더라도 서로 납득할 수 있는 대답이 나올 때까지 대화를 하여 어떻게 하는 것이 서로를 위한 것인지를 조정해 가도록 한다.

 

5. 마무리

그러나 경우에 따라서는 자기 사고의 변환이 필요할 수도 있다.  흔히 말하는 상대를 수용하는 것이다. 커뮤니케이션 능력이 높은 사람이나 연애에 능숙한 사람은 상대를 수용하는 부분이 매우 넓은 경우가 많다.

 

그렇게 되기 위해서는 자신 속에 있는 '이래야만 하는 것'이라는 생각이나 '이렇게 하지 않으면 안 되는 것'이라는 사고를 완화해서 '이러한 생각도 있을 수 있다'라고 상대의 사고나 경험을 수용할 필요가 있다. 자기 사신이 관대하게 되면 파트너를 존중할 수 있게 되어 가치관의 차이를 조정하기 쉽게 되고 파트너 이외의 인간관계의 구축에 있어서도 매우 도움이 된다. 이렇듯 가치관이 차이를 메꾸는 포인트는 바로 수용의 폭을 넓히는 것이다.

 

전하고 싶은 것은 확실히 전한다. 상대의 가치관에서 받아들여야 하는 부분은 받아들인다. 가치관이 조정은 이윽고 결혼 생활이라는 평생의 파트너가 되는 것에 대한 지름길이기도 하다. 교제를 하고 있는 사이에는 점점 더 서로의 여러 부분이 보이게 된다. 거기에서 서로의 가치관을 인정하고 적절한 거리를 유지하면서 함께 있으면 마음 편한 관계를 키워보도록 한다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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